Склероз

Шутки про головную боль у женщин || Анекдот голова болит

Анекдот про головную боль у жены

Подробнее Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал.

Через час у женщины полностью проходит головная боль — и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала. На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.

Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся где-нибудь. Тот, естественно соглашается. После того, как дело сделано, она возвращается домой. Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.

Она, осторожно: — Ну, как праздник? — Ты знаешь, дорогая — мне без тебя было очень скучно. — Скучно. А мне кажется — ты очень даже весело провел время! — Поверь, мне нет. Когда я приехал туда — народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер.

Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.Жена:— Ты чего это?— Да вот таблетки тебе от головной боли.— Но у меня не болит голова.Муж, снимая трусы:— Ага-a-a.

— О чём ты думаешь, любимый?— Да так, ни о чём…Она (радостно):— И я ни о чём. Он (угрюмо):— Тебе легче, у тебя мозгов нет…

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:— Что вчера было?— Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.— А, насрать на него!— Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.— Еб*ть его. — Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

Анекдоты смешные

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.Жена: — Ты чего это?Муж: — Да вот, таблетки тебе от головной боли.Жена: — Но у меня не болит голова.Муж: — АГАААААА.

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

: Пациент: «У меня болит голова!» Врачеватель: 2000 до н.э. — На, съешь этот корешок. 1000 н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. — Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство!

MaZa128: Пользы от алкоголя ровно столько же как если бы ты при головной боли себе таблеткой анальгина выстрелила из пистолета в рот

Читаю рекламу одного банка «Наши кредиты избавят от головной боли».Рядом с фразой стоит звездочка. В сноске написано «Не является рекламоймедицинских услуг».

однажды в аптеке покупал презервативы и ревалгин(средство от головной боли).аптекарша подмигнула так игриво,типа беспроигрышный вариант;)

Считаю, что лучшее средство от головной боли — секс. Представляю ли я какую — либо ценность для мужчин?

к этому:Мужчины, учитесь хорошо заниматься сексом и сэкономите на средствах от головной боли для жены.——————————————Женщины, учитесь тоже хорошо заниматься сексом, а не лежите, как бревно, тогда и нам будет интесно заниматься с вами сексом хорошо, а не кинул палку и дальше пошёл.

Мужчины, учитесь хорошо заниматься сексом и сэкономите на средствах отголовной боли для жены.________________________________Я извиниясь конечно, но на ком учиться?

Или же потом можно будет говорить:Дорогая, ты все не так поняла — я же учился ради тебя!

Присутствие ума обнаруживал только по головной боли.

Только что увидел (http://www.vz.ru/top2/): «На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточноснять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался сголовной болью. «

Святая правда, после развода сразу как-то забыл о головной боли.

Рассказала мой главный бухгалтер. Была у них на работе одна женщина,чуть что заболит — бежит в медпункт. Принесет оттуда кучу таблеток и втумбочку сложит. В другой раз при очередной какой-нибудь головной боливыпьет, не глядя, какую-нибудь таблетку, неважно от чего, и опятьбежать.

Чтобы та не ела всякую гадость, заменили ей женщины все таблеткив тумбочке на глюконат кальция. Безвредно и кости укрепляет. А тапродолжала при всякой болезни таблетками из тумбочки питаться и каждыйраз приговаривала: «Если бы не таблетки — до сих пор бы мучилась».

— Милая, съешь этот эклер!— Ну что ты, я же на диете!— Ну ничего, знаешь, он какой вкусный!— Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь!— Да только половина седьмого, не так уж поздно!— Ну, не хочется мне. — Да съешь его, блин, там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!

Изобретено новое эффективное противозачаточное средстводля женщин: «Таблетки для головной боли»

Таблетки от головной боли, Шампунь от перхоти, Галстук от Версаче.

Пациент: «У меня болит голова!» Врачеватель: 2000 до н.э. — На, съешь этот корешок. 1000 н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. — Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э.

Лишний раз убеждаешься, что Oдмины — не люди. особенно, когда попадешь в их жилище/стойбище/лежбище.Как-то залажу в одминский холодильник (сами понимаете, что не с целью поесть, потому че, кроме мутивировавших в плесень крошек/кетчупа/майонеза там нет ничего, а чтоб найти таблетки от головной боли).

-kUsto007- Щас ем таблетку от головной боли,съел,читаю от нефиг делать инструкцию, Побочные явления — головная боль. мир сошел с ума.

Использованные источники: www.bibo.kz

Лучшие анекдоты про боль

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про боль. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Жена — мужу перед сном: — У меня болит голова. — Ничего страшного, головная боль половым путём не передаётся.

— Забудьте о болях в суставах. Забудьте о головной боли, об аденоме, кариесе… — Забудьте! Теперь у вас есть Он! Склероз…

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка «Орбит». Заходит доктор и оптимистично так: — Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: — При всей этой фигне…(гримаса боли и 10—секундная пауза) нам только кариеса не хватало.

— Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу. — Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку.

Лечение головной боли: 2000г. до н.э. — На, съешь этот корешок. 1000г. н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву! 1850г. н.э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940г. н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Выпей эту таблетку! 1985г. н.э.

— Ой вавочка, ой болит, у тютю…у Коли боли, у Васи боли, а у Сереженки не боли.. — Извините, но травматолог вы так себе.

Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место: — Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

В кабинете стоматолога: — Но доктор, разве гелий устранит боль? — Нет, но кричать вы будете ржачно!

— Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?! — Ржунимагу! Пешы исчо!

Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.

Использованные источники: www.anekdotovmir.ru

Adblock
detector